Η προσέγγιση είναι απόλυτα χιουμοριστική και απευθύνεται αποκλειστικά και μόνο σε όσες έχουν διάθεση αυτο-τρολαρίσματος. Απολαύστε ανεύθυνα!

Κριός – Η τριχωτή γεροντοκόρη

Η Κριαρίνα γεροντοκόρη τρώει τα μούτρα της επειδή βιάζεται. Είναι γνωστές πως σου κάθονται από το πρώτο ραντεβού και αυτό δεν τις βοηθάει καθόλου να βγάλουν καλό όνομα. Ενθουσιάζονται με το παραμικρό ψίχουλο που θα τους πετάξει ο άλλος και ανοίγουν τα σκέλια τους πριν διασφαλίσουν τις αγαθές προθέσεις του υποψήφιου γαμβρού. Είναι επίσης βρωμόστομες και αυθάδεις, και ξεχνούν να φροντίσουν την γυναικεία πλευρά τους. Ξεχνούν τα ξυρίσουν τα ποδάρια τους, ευνουχίζουν τα αρσενικά με την αθυροστομία τους και τον έμφυτο ανταγωνισμό τους και δίνουν την θλιβερή εντύπωση γυναίκας που ξέρει να περνάει και μόνη της καλά!

Πού πας καλή μου ντέιτ με τζιν, αθλητικά και τρίχα στο μπούτι που θα ζήλευε και ποδοσφαιριστής του Πανσερραϊκού; Βάλε λίγο ρουζ, φόρεσε ένα λουλουδάτο φορεματάκι, κάτσε σταυροπόδι και όταν μιλάει το αρσενικό μάθε να το βουλώνεις, ό,τι μαλακία και να σου λέει. Μην αναγουλιάζεις όταν σου αφιερώνει ποιήματα και δείξε παντελή άγνοια επι παντός επιστητού μέχρι να σου περάσει την κουλούρα. Μετά το στεφάνι την βγάζεις την παντόφλα.

Ταύρος – Η τεμπέλα γεροντοκόρη

Η Ταυρίνα γεροντοκόρη θέλει άντρα, αλλά βαριέται που ζει. Στα ραντεβού ξεκοιλιάζεται στο φαΐ και απλώνει την αρίδα της σαν να βρίσκεται στο καφενείο. Η λύσσα της για καλοπέραση την κάνει να φαντάζει σαν πενηντάρης σαπιοκοιλιάς που έχει βγει με τον κουνιάδο του για πατσά σε καπηλειό της Πλατείας Βάθη. Δυσκίνητη και καλοπερασάκιας δίνει την εντύπωση μιας γυναίκας-φορτίου που ο άντρας θα πρέπει να κουβαλά μια ζωή.

Ράψε την καταβόθρα σου! Απόφυγε να βγεις πρώτο ραντεβού για φαγητό, αφού ξέρεις ότι δεν θα το κρατήσεις κλειστό το ρημάδι και θα σε τρέχουν με γκαζόζες. Αν ο υποψήφιος γαμβρός επιμένει για φαγητό, κάλεσε τον σπίτι, εκμεταλλεύσου το μαγειρικό ταλέντο που έχεις αναπτύξει τόσα χρόνια σαβουριάζοντας και αν είσαι τσουπωτούλα πέτα μερικές τούρκικες λέξεις για να τον τυλίξεις με το σύνδρομο Λωξάντρα. Μέχρι να πει «μπερεκέτι» θα στο χει περάσει το στεφάνι. Μετά το στεφάνι έχεις όλο το χρόνο να τον περάσεις αραχτή στον καναπέ παραγγέλνοντας πατατάκια και πακοτίνια.

Δίδυμοι – Η κατίνα γεροντοκόρη

Η διδυμίνα γεροντοκόρη είναι μεγάλη γλωσσοκοπάνα και κατιναριό από τα λίγα. Δεν το βουλώνει στο ραντεβού και προσπαθεί να εκμαιεύσει κουτσομπολιά. Τρανή ανακατώστρα ψάχνει να βγάλει λαβράκι από τα οικογενειακά του γαμβρού και να τον κάνει μαντάρα με το σόι του. Ψεύτρα και διπρόσωπη, δεν διστάζει να θάψει την υποψήφια πεθερά της από το πρώτο ντέιτ και δεν ικανοποιείται αν δεν κάνει τον άντρα πιόνι της διαλύοντας την οικογενειακή του γαλήνη.

Η σιωπή είναι χρυσός. Όσο κι αν σε τρώει ο κώλος σου παίχτο αδιάφορη για τα οικογενειακά του συντρόφου σου. Ακόμα κι αν κοντεύεις να σκάσεις όταν σου αναλύει τις κληρονομικές του διενέξεις με την μέλλουσα κουνιάδα σου, εσύ υπεράνω. Άστον να νομίζει πως στόμα έχεις και μιλιά δεν έχεις. Μετά το στεφάνι μπορείς με την άνεση σου να μπουρλοτιάσεις ολόκληρο το σόι του με το δηλητήριο σου και να χώσεις το κατινίστικο κεντρί σου ακόμα και στις οικογένειες των τριτοξαδερφών του.

Καρκίνος – Η μίζερη γεροντοκόρη

Η καρκίνος γεροντοκόρη είναι η μίρλα προσωποποιημένη. Δεν της αρέσει τίποτα, μόνο να γκρινιάζει ξέρει. Λυσσάει να γίνει μάνα και μπορεί να γίνει φορτική από το πρώτο ραντεβού. Νομίζει πως είναι καλή νοικοκυρά και κυρία με Κ κεφαλαίο, αλλά στην πραγματικότητα είναι ένα pathetic μηδενικό που ξέρει να καταστρέφει τις ευτυχισμένες στιγμές όλων και έχει την εύθυμη ζωντάνια διαδρόμου νεκροτομείου. Ενεργειακό βαμπίρ από τα λίγα, κάνει τον άντρα να αισθάνεται πως πνίγεται μέσα σε έναν βούρκο από λάσπη και σκουπίδια.

Ξύπνα τραγοπόδαρη μοιρολογίστρα. Αν θέλεις άντρα σταμάτα να κλαίγεσαι όλη την ώρα! Δεν αντέχεσαι άλλο. Αν δεν τα καταφέρεις και ξεράσεις την μαυρίλα σου από το πρώτο ντέιτ, πες ψέμματα ότι έχεις περίοδο. Προτίμησε να βγαίνετε ραντεβού εκεί που υπάρχει κι άλλος κόσμος γύρω, ώστε να μην κατευθύνεται όλη η αρνητική σου ενέργεια στον γαμβρό. Μετά το στεφάνι μπορείς με την άνεσή σου να τον κάνεις να βγάλει τον τέτανο από την κρεβατομουρμούρα σου!

Λέων – Η ψωνάρα γεροντοκόρη

Η Λέαινα γεροντοκόρη είναι φαντασμένη ως εκεί που δεν παίρνει. Στην πραγματικότητα δεν ψάχνει σύντροφο αλλά δουλικό. Ψωροπερηφανεύεται για όποια μαλακία της κατέβει στο μυαλό, γελοιοποιείται μεγαλοποιώντας τα πενιχρά εως μηδαμινά χαρίσματά της και κάνει τον άλλο να αισθανθεί πως η παρουσία του δεν είναι απαραίτητη. Μπορεί να περάσει ένα ολόκληρο ραντεβού μιλώντας μόνη της για τις τελευταίες διακοπές της και φωνάζει σαν να χει μόλις στήσει το τσαρδί της στη λαική αγορά.

Άκουσε να δεις αγάπη μου. Είσαι ό,τι πιο μέτριο έχει αναδείξει η ανθρωπότητα. Όσο κι αν χτυπιέσαι, όσο κι αν στολίζεσαι σαν καρνάβαλος, όσο κι αν φωνασκείς σαν άπλυτος αγωγιάτης από το Βελούχι Ευρυτανίας, πάντα θα παραμένεις δεύτεροτρίτη γκόμενα. Κούλαρε λοιπόν και σταμάτα να μιλάς για σένα. Η φθηνή κομπορρημοσύνη σου σε ξεφτιλίζει. Άστον άλλο να νομίζει πως τον θαυμάζεις και πως έχει πολλά να σου μάθει. Μετά το στεφάνι βγάλε το βούρδουλα και μάθε στον αυλικό που έκανε το λάθος να σε πάρει, πώς να σέρνεται στα τέσσερα για τον υπόλοιπο δυστυχισμένο βίο του.

Παρθένος – Η παστρικιά γεροντοκόρη

Η παρθένος γεροντοκόρη είναι πλάσμα ιδιότροπο και μυγιάγγιχτο. Πολλές γεροντοκόρες του ζωδίου καταλήγουν αλαφροίσκιωτες φαντασμένες που γυρνάν στο Ζάππειο και μιλούν στα πλατάνια και τις ακακίες. Στα ραντεβού ενοχλούνται με τα πάντα, από τη διάταξη των ποτηριών στο τραπέζι μέχρι την καθαριότητα του κορδονιού στο αριστερό παπούτσι του γκαρσονιού. Υποχόνδριες και βλαμμένες, μιλούν με τις ώρες για τον κολικό που νομίζουν ότι τις ταλαιπωρεί ή για τις τσίμπλες τους που τελευταία φαντάζονται πως έχουν αλλάξει χρώμα.

Η μόνη αρρώστια που έχεις είναι στο μυαλό σου. Ούτε οι μύγες σε κυνηγάνε, ούτε το νερό που μόλις ήπιες είχε μια περίεργη γεύση ψευδάργυρου. Απλά είσαι βαρεμένη κοπέλα μου. Η συμβουλή μου: πάρε ένα λεξοτανίλ ή έστω μια βαλεριάνα πριν βγεις ραντεβού. Θα σε κουλάρει και θα μοιάζεις, έστω κι αν είναι οικτρό ψέμμα, πως είσαι μια νορμάλ κοπελίτσα. Μετά το στεφάνι βγάλε την χλωρίνη, τα γάντια, κάλυψε ολόκληρο το σαλόνι σου με νάυλον και δείχτου άφοβα το πραγματικό πρόσωπο της αποστειρωμένης φρενοβλαβούς που έκανε το λάθος να παντρευτεί.

Ζυγός – Η νερόβραστη γεροντοκόρη

Κακά τα ψέμματα η ζυγίνα γεροντοκόρη είναι μάλλον το πιο βαρετό πλάσμα που περπάτησε στον κόσμο τουτο. Επιφανειακή και άχρηστη, δεν έχει ποτέ τίποτα να πει και δεν έχει καταφέρει να πάρει μία απόφαση στη ζωή της. Στα ραντεβού χαζογελά, σαν λαλημένογκομενάκι, και συμφωνεί σε όλα, ενώ μάταια ο υποψήφιος γαμβρός προσπαθεί να βρει ένα θέμα συζήτησης στο οποίο να μπορεί να συμμετάσχει κι αυτή. Όταν αποφασίσει να το ανοίξει, ξέρει να μιλά μόνο για πατσουλιά και ρούχα, ενώ κάνει εκατό ώρες να αποφασίσει αν το νερό που παρήγγειλε θα είναι ανθρακούχο. Σπασαρχίδω από τις λίγες!

Δεν τρέφω καμία αυταπάτη. Κενή είσαι, κενή θα μείνεις μια ζωή. Μπορείς ωστόσο να σώσεις την κατάσταση με κατάλληλα τεχνάσματα. Αποστήθισε ένα άρθρο της βικιπαίδειας ή δυό τσιτάτα του Σοπενάουερ για την ματαιότητα της ζωής και την κατάλληλη στιγμή προσπάθησε τεχνηέντως να τα κολλήσεις στην κουβέντα. Μάλλον θα αποτύχεις γιατί θα τα πείς σε άσχετο χρόνο. Τουλάχιστον μπορεί να σε σώσει η ομορφιά της χαζομπίμπως που πουλάει ακόμα. Αν τα καταφέρεις, μπορείς μετά το στεφάνι να ασχολείσαι όλη μέρα με τα βαρετά παρτσάλια σου, ενώ ο άλλος παίρνει χαμπάρι πως έχεις λιγότερο ενδιαφέρον από έναν ηλιακό θερμοσίφωνα.

Σκορπιός – Η ψυχάκιας γεροντοκόρη

Η σκορπίνα γεροντοκόρη είναι κυκλοθυμική, κοινωνικά απροσάρμοστη και μεθοριακά επικίνδυνη. Σαδίστρια και ψυχανώμαλη, της αρέσει να παίζει με το θύμα της, πριν βγάλει τον αρρωστημένο ψυχισμό της. Στα ντέιτ έχει μια έμφυτη τάση να βρίσκει τα αδύναμα σημεία του υποψήφιου γαμβρού και να τον πατάει εκεί που πονάει, μέχρι να ικανοποιήσει την ακόρεστη λαγνεία της για πρόκληση πόνου. Υπάρχουν περιπτώσεις σκορπίνων που έχουν οδηγήσει το ντέιτ τους να βάλει τα κλάμματα και να φύγει τρέχοντας, προσπαθώντας να σωθεί από το κακό που τον βρήκε.

Εννοείται πως είσαι το τελευταίο άτομο που θα πρεπε να κυκλοφορεί ελεύθερο, πόσω μάλλον να ανοίγει σπιτικό. Αν, παρ’όλα αυτά θέλεις να τα καταφέρεις, ρίχτον στο κρεβάτι όσο πιο γρήγορα γίνεται. Και εσύ θα εκτονώσεις τον σαδισμό σου δαγκώνοντας και τσουρομαδώντας τον, και αυτός ο κακομοίρης θα νομίζει πως απλά είσαι λίγο kinky. Μετά το στεφάνι, μπορείς άνετα να βάψεις τους τοίχους του σπιτιού σου μαύρους για να πάρει μια μικρή ιδέα τί τον περιμένει στον υπόλοιπο, σύντομο, βίο του.

Τοξότης – Η απομουρλαμένη γεροντοκόρη

Η τοξοτίνα γεροντοκόρη είναι ό,τι του φανεί του λολοστεφανή. Νομίζει πως έχει αξίες και αρχές, αλλά κατά βάθος δεν ξέρει τί της γίνεται. Τσαπατσούλα, άχαρη και με την ενδυματολογική λεπτότητα ενός Φλωρινιώτη, δίνει την εντύπωση ατσούμπαλου θρησκόληπτου βλαχαδερού που νομίζει πως έχει προσωπικότητα. Υπερασπίζεται με σθένος τις αλαμπουρνέζικες αμπελοφιλοσοφίες της και κάνει τον υποψήφιο γαμβρό να απορεί πως γίνεται τέτοιος αχταρμάς ηλιθιοτήτων να χωράει σε έναν άνθρωπο. Μιλάει με αλληλοαναιρούμενα τσιτάτα και δίνει την εντύπωση πως μόλις δραπέτευσε από άσυλο συνταξιούχων κλόουν.

Κάνε μια προσπάθεια και ντύσου τουλάχιστον σαν αξιοπρεπής γυναίκα. Προσπάθησε να βάλεις το ίδιο ζευγάρι κάλτσες και άσε τις διαλέξεις περί του υπαρξιακού άγχους που υποκρύπτεται στον αποδομιστικό κονστρουκτιβισμό της τσέχικης σχολής γλωσσολογίας. Στην πραγματικότητα όλα αυτά δεν σημαίνουν τίποτα και καταβάθος το γνωρίζεις. Άστον να σου περάσει το στεφάνι και όταν θα βρίσκει την οδοντόκρεμα στην κατάψυξη και το αλατοπίπερο πάνω στο καζανάκι θα καταλάβει τι πυροβολημένο ζόμπι παντρεύτηκε.

Αιγόκερως – Η σπαγκοραμμένη γεροντοκόρη

Η τσιγκουνιά της Αιγοκερίνας γεροντοκόρης θα μούρλαινε και σκωτσέζο καντηλανάφτη. Η χαμέρπεια και η φιλαργυρία της διαχέονται σε όλο το ραντεβού της. Συνηθίζει να μην παραγγέλνει τίποτα ή να παίρνει ό,τι πιο φτηνό υπάρχει στο μενού. Σκουπίζει τη μύτη της με χρησιμοποιημένο χαρτομάνδηλο που έχει κόψει στα 4 και μια βραδυά μαζί της βγάζει περισσότερη μιζέρια και από εσπερίδα παραδοσιακών καντάδων σε σύλλογο μεσήλικων προσκόπων. Μαζεύει κρυφά το φιλοδώρημα που αφήνει ο υποψήφιος γαμβρός, ενώ στο ταξί έχει το μάτι της στο ταξίμετρο που της φαίνεται πως είναι πειραγμένο.

Προσπάθησε για μία φορά στη ζωή σου να σκεφτείς πως υπάρχουν και σημαντικότερα πράγματα στη ζωή από το σακουλάκι γεμάτο μονόλεπτα που έχεις κρυμμένο κάτω από το χιλιομπαλωμένο στρώμα σου. Ένα ντέιτ είναι θα περάσει. Άστον να πληρώσει ό,τι θέλει και δείχτου να πιστέψει πως είσαι καλοπερασάκιας. Αντιστάσου στην παρόρμηση να κλέψεις την απόδειξη που άφησε το διπλανό τραπέζι ή να μαζέψεις την σκουριασμένη στέκα που πήρε το μάτι σου πεταμένη στο δρόμο. Μετά το στεφάνι, κλείδωσε το γενικό της δεή, σφάλισε το τηλέφωνο να μην παίρνει υπεραστικά και κάντον να καταλάβει τί σημαίνει να πλένεσαι μιά φορά το μήνα…γιατί γράφει το ρολόι.

Υδροχόος – Η νευρασθενής γεροντοκόρη

Η υδροχοίνα γεροντοκόρη είναι στα πρόθυρα νευρικής κατάρρευσης από τα 18α γεννεθλιά της. Κρίσεις ανασφάλειας, υστερίες, νευρώσεις πάσης φύσεως, οι πιο ασύλληπτες μανίες καταδίωξης συνθέτουν την παράνοια μιας γεροντοκόρης που δεν μπορεί να στρώσει κώλο κάτω. Τρελά κομπλεξική πιστεύει πως όλοι ασχολούνται μαζί της και φτάνει στο σημείο να κατηγορήσει το ραντεβού της πως την κοιτάει περίεργα ή πως υποννόησε πως είναι κοντή και τσούλα επειδή την ρώτησε αν θέλει επιδόρπιο. Θα μπορούσε κάλλιστα να ήταν καλικάντζαρος ικανή να σπάσει τα νεύρα ακόμα και σε βουδιστή ερημίτη στα πρόθυρα της απόλυτης νιρβάνα.

3 ποτήρια χαμομήλι, 1 ζαναξ και 3 ώρες Ταρκόφσκυ θα μπορούσαν να σε καταστήσουν σχετικά ήρεμη και να φανείς απλά λίγο πιο υπερκινητική από κοκαϊνομανή ρέιβερ. Προσπάθησε να δικαιολογηθείς πως ήπιες λίγο παραπάνω εσπρέσσο στη δουλειά ή πως είχες πάει σε ολονυχτία μιας μακαρίτισσας θειάς. Μετά το στεφάνι, πάρτου δώρο 2 ωτοασπίδες, γράφτον σε 20ετή συνεδρία βαριάς ψυχανάλυσης και είσαι πια έτοιμη να πάθεις την πρώτη μεγάλη νευρική κρίση σου που θα κρατήσει για την υπόλοιπη ζωή σας.

Ιχθείς – H μυθομανής γεροντοκόρη

Η ψαρίνα γεροντοκόρη θέλει να νομίζει πως είναι μια ρομαντική πριγκιποπούλα και η καλύτερη ψυχούλα του ζωδιακού. Στην πραγματικότητα εχει καρδιά αγκινάρα και μπορεί να πει σ’αγαπώ ακόμα και σε ένα σκαμπό. Συχνά ξεχνάει την ώρα και το μέρος του ραντεβού της. Μπορεί να μη θυμάται το όνομα του υποψήφιου γαμβρού, αλλά ορκίζεται πως είναι η μία και μοναδική αγάπη της. Πολλές φορές πίνει υπέρ του δέοντως στο πρώτο ντέιτ, και τότε μπορεί να αποκαλυφθεί τι τσουλάρα κρύβει το γλυκό και αθώο προσωπάκι της.

Καταρχάς, ποτέ μην πίνεις στο πρώτο ντέιτ. Σταμάτα να ορκίζεσαι στην αιώνια πίστη σου και στα υψηλά ιδανικά, μόνο εσύ τα πιστεύεις, γιατί είσαι ηλίθια και κοροϊδεύεις τον εύπιστο εαυτούλη σου. Μην το παίζεις θύμα, γιατί κατά βάθος είσαι μεγάλη κουνίστρω και έχεις πάρει περισσότερους κι από τη δημόσια τουαλέτα ενός κακόφημου λιμανιού. Προσπάθησε να υποκριθείς την δυναμική και να αποκρύψεις το πόσο έρμαιο του κάθε τυχάρπαστου φορτηγατζή μπορείς να γίνεις. Μετά το γάμο, μπορείς να επιστρέψεις ήρεμη στο απόλυτο κενό της ανείπωτης μηδαμινότητας σου και να τον έχεις να περιφέρεται εγκλωβισμένο γύρω από την μαύρη τρύπα της κοσμοϊστορικής ανυπαρξίας σου.